La blague à deux balles

[Pionpion]

C'est deux oeufs qui se parlent dans un frigo. Le premier dit au deuxième, ben...pourquoi t'es poilu toi ??
L'autre: mais t'es con toi, ch'uis un kiwi !!



C'est un pain au chocolat qui interpelle un croissant et qui lui sort: c'est quoi cette forme de lune débile que t'as ??
L'autre: m'emmerde pas toi, j' t' demande pourquoi t' as d' la merde au cul ??!!




Bon, OK, je suis nul en blagues à deux balles mais bon, hein........

[papynard]

C'est un pain au chocolat qui interpelle un croissant et qui lui sort: c'est quoi cette forme de lune débile que t'as ??
L'autre: m'emmerde pas toi, j' t' demande pourquoi t' as d' la merde au cul ??!!




Bon, OK, je suis nul en blagues à deux balles mais bon, hein........

moi celle la elle m’éclate

[ryo_s]

c'est la fesse droite qui parle à la fesse gauche comment ça va aujourd'hui?

la fesse gauche lui repond prrrrrrrrrrroooooutttttttttttt

[isaazlaurent]

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis. Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !

[STAG66]

Blague ou truc de fous ?.....c'est dingo !

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=40360

[ryo_s]

illusion d'optique

[Philac]

Pourquoi à la 37ième seconde y a-t-il une coupure de plan ?
On voit qu'après ça les carrés ne coïncident plus au centre !
Trucage vidéo !

[isaazlaurent]

blagues de motard
Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Épais brouillard, visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard.
Il descend et dit au motard :
- Désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite
Et le motard :
- Ca m'étonnerait que ça joue auprès des assurances. Vous êtes dans mon garage... »

[ryo_s]

Lucette et Marcel sont amoureux depuis plus de 50 ans
Et un beau jour lucette et Marcel se disent et si on faisait comme il y a 50 ans au temps de l'insouciance ...
Plus tard il décident de faire l'amour ...
Au petit déjeuner lucette dit à Marcel: "tu sais mon amour, mes tétons sont aussi chauds qu'il y a 50 ans"
Marcel lui répond :"c'est normal lucette, tu en as un qui est dans le grille pain et l'autre trempe dans ton café"

[STAG66]

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...
>
> Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
> Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
> Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
> > > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
> « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une
> plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
> - Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
> Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
> Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
> A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
> En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
> A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!!

[STAG66]

Cà, c'est pas une blague mais une réalité !......ET C'EST SOLINE QU'EST DANS LE VRAI !!!

[STAG66]

Une petite...;en passant !

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
> Il dit au juif - "T'as vu comment je suis fort !!
> "Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " .
> Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " .
> Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange : "donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir où
il veut en venir le lui donne .
> Le juif le prend et le mange. - "Donne m'en encore un "...
> Le pâtissier s'énerve, hésite mais il le lui donne.
> Le juif mange le 3ème Flan
>
> - Le pâtissier : " Alors il est où ton tour de magie ? "
>
> - Le juif : " Vas voir dans la poche de l'arabe ! ! !"

[STAG66]

Celle-là, elle vaut son pesant d'or !!!! ....une aubaine pour nos amis Parisiens

Je la suprime car elle est à tendance soit Raciste soit Politique et on doit respecter les règles du Forum

[STAG66]

Une "alléchante" à la place de l'autre .....

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
> Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > > > > > Bref, une belle bête. ..
> > > > > > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> > > > > > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
> > > > > >
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

> > > > > > Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

> > > > > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

> > > > > > Écoute cela lui dit la première:
> > > > > > Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
> > > > > > Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.
> > > > > > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> > > > > > Quand j'avais 40ans, j'en demandais.
> > > > > > Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.
> > > > > > Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.
> > > > > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
> > > > > > Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage.

[STAG66]

Une autre !....une autre !....une autre !....bon, puisque vous en redemandez

LA "VÉRITABLE HISTOIRE" DES 10 COMMANDEMENTS :>













Ou comment les Juifs ont hérité des dix commandements...
> > > > > > > > > > Voilà, c'est tout simple...



> Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
> > > > > > > > > > « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
> > > > > > > > > > Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
> > > > > > > > > > Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
> > > > > > > > > > - Pouvez-vous nous donner un exemple ?
> > > > > > > > > > - Tu ne tueras point.
> > > > > > > > > > - Pas tuer ? Pas intéressés .
> > > > > > > > >>
> > > > > > > > > > Alors il est allé voir les Noirs et leur dit :
> > > > > > > > > > « J'ai des commandements pour vous . »
> > > > > > > > > > Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
> > > > > > > > > > - Honore ton père et ta mère.
> > > > > > > > > > - Père ? On ne connaît pas nos pères.
> > > > > > > > > > - Pas intéressés.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
> > > > > > > > > > « J'ai des commandements pour vous. »
> > > > > > > > > > Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
> > > > > > > > > > - Tu ne voleras point.
> > > > > > > > > > - Pas voler ? Pas intéressés .
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il alla voir les Français avec la même offre...
> > > > > > > > > > - Un exemple ?
> > > > > > > > > > « Tu ne commettras pas d'adultère. »
> > > > > > > > > > - Pas d'adultère ? Pas intéressés.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
> > > > > > > > > > « J'ai des commandements pour vous. »
> > > > > > > > > > - Des commandements ?
> > > > > > > > > > - Combien ça coûte ?
> > > > > > > > > > - C'est gratuit.
> > > > > > > > > > - OK, on en prend dix !!!