La blague à deux balles

[isaazlaurent]

[STAG66]

C'est-y pas mignon çà ?


Adorable.....
> > Comment ne pas vous transférer ce mail !
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur .... sans que personne s'en aperçoive !!!

[isaazlaurent]

Une femme commence une partie de Golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir .

Il est tordu de douleur au sol en position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

– Ooooh….. Nnooon. Non …. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l’heure. Dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant …. délicatement….

Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

[ryo_s]

allez une petite devinette

savez-vous pourquoi en belgique les voitures de pompiers, les ambulances, ainsi que les voitures de police ont toutes une baignoire sur le toit?

[Nozor]

Pour mettre la sirène. ;)

[isaazlaurent]

allez une petite devinette

savez-vous pourquoi en belgique les voitures de pompiers, les ambulances, ainsi que les voitures de police ont toutes une baignoire sur le toit?

oui c'est pour y mettre la sirène

[isaazlaurent]

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit:
- Tu sais ce qui me manque le plus?
- Quoi? demande Marie.
- Le sexe!
Marie s'esclaffe:
- Vieux cochon! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Gérard, mais j'aimerai qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main.
Furieuse, Marie lui cri:
- Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre:
- La maladie de parkinson!

[isaazlaurent]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe? Jane lui explique séance tenante et il lui dit:
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, elle lui dit:
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça?
- Moi vérifier si pas abeilles.

[ryo_s]

vous savez pourquoi je vais tjs au distributeur de billets avec un seau

c'est pour retirer de l'argent liquide

[isaazlaurent]

A prendre au second degré svp !

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune
femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant
quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille : (surement une vosgienne.....)
- D'où c'est que vous avez çà ?
- D'un Sénégalais
- Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

[isaazlaurent]

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on
sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma
nouvelle moto et....
Les copains motards :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...??

[ryo_s]

ça se passe dans une foret:

une paire de fesses est poursuivie par thermomètre en furie....

plus ça va plus le thermomètre gagne du terrain la paire de fesses ayant encore quelques centaines de mètres d'avance rencontre soudain la fée de la foret et la fée demande à la paire de fesses:
"que ce passe t'il vous m'avez l'air toute essoufflée?"
la paire de fesses lui répondit:" ne m'en parlez pas, je suis poursuivie par un thermomètre en furie!"
la fée lui dit:"bon et bien pour vous aider à vous débarrasser du thermomètre, je vais vous transformer en oiseau"

la fée s’exécuta et transforme la pare de fesses en oiseau...

d'un seul coup, le thermometre arrive et cherche partout la paire de fesses, et il voit le petit oiseau, le thermomètre demande à l'oiseau: " dites-moi vous n'auriez pas vu une paire de fesses par ici?"

le petit oiseau lui répondit:" PPPPPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT"

[isaazlaurent]

Le pompiste belge
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite
qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station
service et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le
pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !

[isaazlaurent]

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant :
Il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et bien que je me sois senti parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour regagner mon domicile; heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !

[isaazlaurent]

je ne sais pas si on l'a déjà mis ici !
les 100 plus drôles P.A. parues sur LBC !
y en a certaines qui sont à se bidonner donc voici le lien :
http://www.gentside.com/le-bon-coin/le- ... 52570.html