La blague à deux balles

[isaazlaurent]

Une petite fille demande à son père:
- Papa c'est quoi un zizi?
Le père, embêté, répond:
- Pas maintenant ma chérie.
Alors la petite insiste:
- Si papa, dis moi c'est quoi un zizi!
- Je t'expliquerai plus tard!
- Non, c'est quoi un zizi?
Là le père pète un câble, baisse son pantalon et dit:
- Tu vois c'est ça un zizi!
La petite répond
- D'accord, c'est comme une bite mais en plus petit!

[isaazlaurent]

François Hollande consulte une voyante.
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture à toit ouvert, le peuple applaudit.
Hollande sourit et lui demande:
- Alors la foule est heureuse!
- Oui, comme jamais
- Et les personnes courent après la voiture?
- Oui, comme des fous, la police a du mal à se frayer un chemin...
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment? Et les gens crient, chantent?
- Oui! Les gens crient des phrases d'espoir genre : - Oh maintenant tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout ça ?
- Je n'arrive pas à voir
- Pourquoi ???

- Le cercueil est fermé!!!

[isaazlaurent]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: »Ou sont les Tampax?… »
La caissière lui dit: « 3eme rangée a gauche. »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de corde.
La caissière éclate de rire et lui dit: « Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!… »
Le gars lui dit: « La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses foutus Tampax, elle va se les rouler! »

[isaazlaurent]

C’est un homme qui se trouve un peu trop enrobé.

Il demande à l’un de ses amis comment faire pour perdre à coup sûr ses kilos en trop.

Il se fait conseiller un centre révolutionnaire pour la perte de poids.

Il s’y rend, se présente :

– Bonjour. Je voudrais perdre 5 kilos

– Je vous en prie monsieur suivez-moi…

Il rentre dans une pièce blanche avec juste un canapé au milieu.

Intrigué il demande ce qu’il doit faire.

– Attendez ici monsieur on va venir s’occuper de vous.

Il attend 5 minutes puis rentre une superbe blonde en pet!te tenue :

– Salut moi c’est Thérèse, si tu m’attrapes tu m’b@ise.

Surpris mais heureux il court après la jolie blonde pendant près d’une demi-heure dans la pièce avant de pouvoir se soulager.

Le sport terminé il se pèse : il a bien perdu 5 kilos.

Quelques temps après, satisfait de son précédent passage il décide d’y retourner :
- Bonjour, je voudrais perdre 10 kilos !

– Suivez-moi…

Il rentre dans une pièce un peu plus meublée que la dernière fois. Sans doute pour rendre la poursuite plus difficile.

Il attend à nouveau 5 minutes et là rentre une superbe brune :

– Salut moi c’est Monique ! Si tu m’attrapes tu m’niques !

Il court après la jeune femme pendant près d’une heure. Une fois terminé et soulagé, il s’aperçoit qu’il a perdu ses 10 kilos.

Quelques-temps plus tard, il se rend de nouveau au centre :

– Bonjour ! Je voudrais perdre 20 kilos !

– Suivez-moi monsieur…

Il rentre dans une pièce étonnement toute vide. Pas même un seul obstacle. Intrigué il attend tout de même.

5 minutes plus tard un grand noir arrive :

– Salut moi c’est Hercule ! Si j’t’attrape j’t’encu.le !

[STAG66]

OOOOOHHHHHH! Laurrrreeeennnntttt !!!! y'à des jeunes filles sur le Forum ......

Je suis plus réservé que toi et moins coquin

.....Et Dieu dit :

- Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
- Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
- Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
- Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
- Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

- et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!

..... ensuite....
- Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
- Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
- Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
- Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
- Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
- Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
- Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
- Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
- Dieu bat le blé et Daniel Balavoine
- Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

.....enfin ....
- En 1903, Dieu ordonna aux Gendarmes d'être gais ... et depuis ... la Gendarmerie...

[isaazlaurent]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
L'étudiant lui répond :- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole».

Vexé de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coincer lors du contrôle de la
semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque
et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?"
L'étudiant répond : - " Le sac rempli de billets" .
Le prof lui dit- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge :- "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie,va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:
- "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[isaazlaurent]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier s'exclame :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non, lui répond l'autre.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[isaazlaurent]

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

[isaazlaurent]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

MDR!!!

[ryo_s]

allez moi aussi j'en ai une

c'est une blonde qui va chez sephora ou tout autre magasin de parfums, elle demande à une vendeuse: "bonjour madame je cherche du déodorant pour mon copain"
la vendeuse lui répondit aussitôt:" vous recherchez quel type de produit du déodorant en spray, en gel ou bien à boule?"
la blonde lui retorque :" ben non juste pour les dessous des bras"

[isaazlaurent]

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., ET E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C.
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow! Hé! Hé! Magnifique
- Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
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Il se réveille sur un lit d'hôpîtal. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrivé?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
------ Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
----- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique. Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

[papynard]

Aille !!!!!! ouille!!!!!

[ryo_s]

allez une petite


C’est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu’il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter, dit moi ce qu’il se passe et ce qu’il ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu’il a de grandes oreilles, la vielle dame s’exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l’ouverture de la chasse !"

[STAG66]

Et toc !!!!

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
> Et la fille de répondre à très haute voix : NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
>
> Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
> Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
>
> Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.

Je suppose que ceci vous a embarrassé, n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : 800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE ........!
>
> Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
>
> Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !

[PIOPIO]